Luffy

2022.01.05

换组之后很久没有在这写点什么了，一是适应新环境的忙碌，二是对半年后秋招的忧虑让我很难平静下来与自己好好的对话一次。

在十一人制的杯赛中打进首球是我这充满波折的下半年中最开心的时刻。

90分钟艰苦的比赛中情绪点最高的往往只有那么一瞬间，大部分的时间是专注比赛、阅读局势、全力拼抢、参与传接与咬牙坚持。这与我们度过的每一个平凡的日子很像，我并不介意苦行僧般的修行，甚至比较享受，但是在挫折的一次次打磨下，我不得不重新审视这种状态。我们自觉受苦的意义是你真正追寻的吗？人生终局哨响的那一刻，即使失败，你依然也能抹着眼泪带着哭腔说道：“好难过啊，但我热爱这一切”如果只是勉强自己的受苦，那请你离开它吧，为自己的人生负责，思考一下真正能给你带来快乐的事情，那些真正重要的东西。

但让我在此落笔的真正原因还是一张照片，一张我本该看不到的甜蜜合照。那个约好年后在学校见的女孩，在瑞士时间1.3的晚上官宣了她的新男友，“with you”，那个男孩是另外一个家伙。这条朋友圈屏蔽了我，是一个朋友安慰我时转给我看的。我们是在5月南大鼓楼校区一个自发组织的民间“面基”上认识的，我被她优雅的姿态、不疾不徐的谈吐深深迷倒，很开心的是她也对我感兴趣。

那个初夏的约会是我人生中极其美丽的瞬间，我们一起参加艺术学院举办的电影沙龙，因为她晚上有课，早退后我们各自看完剩余的部分，交换观点和见解；我们一起去市中心的先锋书店，我说我很喜欢北岛的《我不相信》，她说会更倾向顾城一点，我说我学会的第一首歌是《five hundred miles》，她很欣喜，说这是她第一首手机铃声的歌曲；我们一起参加她们学院的酒会，凌晨两点还在肩并着肩压着马路；她暑期实习离开南京之前一起去了她很想去的烤鳗鱼的馆子，各自生日的时候互送祝福和礼物……这些点点滴滴的瞬间就像萤火虫一般在我生命的旷野中闪烁，就只是回忆着、呆呆地看着，心满意足。

但在这段感情中陷得越深，我就越是没有安全感，我越是害怕和犹豫。我对自己的专业的前景没有信心，对未来充满忧虑，周日晚上甚至可以加班到7点，研究生第一年只放了14天的假，每次约会都是我绞尽脑汁挤出时间偷偷溜出去。约会的过程越是开心，在实验室的束缚就越感到窒息。更让我心寒的是老师对我的要求更高，他需要我对科研付出全部，研二转博时却因为名额因为招直博用满要求我第三年再转……一切的一切，让我绝望到了谷底。最终在下半年中期答辩后我直接要求转组，并和新的导师谈好选择硕士毕业。新的组是生物物理方向，人很多，氛围很好，上手比较简单，科研还算顺利，但一切仍然已经来不及了。

女孩暑假实习是在上海，留校在南京的我去看她也是非常方便，但是因为疫情和科研并没有机会见面。之后聊天的时候，女孩也问过能否接受异地等的问题，但人生状态低落的我没有勇气接受这样的局面。其实那些试探性的往来后，每个人心里都有了答案，没有冲破束缚的勇气，试一试的机会也是得不到的。

暑期结束后女孩接着去瑞士的联合国总部实习，有时差存在的情况下，连聊天都是断断续续的。每个人的青春都是宝贵的，如果你想要恋爱，你就应该去勇敢尝试，故步自封地原地等待，等不来命运的垂怜。

转组事件后，我的观念一切都变了，无所谓了或者更大胆了，我想如果她回来，那么我一定会追求的。只不过，她的人生由她自己掌握。

朋友模糊的截图里，我看着他们亲密依偎在一起的脸庞，我只感受到寒冷，由内而外地全身发冷，这是这个冬天最冷的日子。

遗憾总是有的，但很难责怪谁，不怨我的导师，不怨她的选择，不怨自己的犹豫……命运的长河里，这种性格的自己做出的那种决定，走不出牢笼的桎梏，得到也会失去的吧……

我不知道，好难过，好遗憾，但也就这样，翻篇吧。

新年快乐，琐碎又平凡的日子里，也要一天天地认真生活。